江苏快三开奖号码

来源:小型制沙机  作者:   发表时间:2020-08-09 22:43:17

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    男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。4、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!那女孩哭成那样的一张脸,猛地从枕头里抬起来可别忘了在前面加1-7-9-5-1啊,555……  27.未名湖冰面上,一男生搭讪道:同学你好,我是清华的,能不能教教我学滑冰?  女孩上上下下地打量了他一番,然后冲不远处的一个小家伙喊道:儿子,你过来教教他!  清华GG的脸腾地一下子就红了……  28.女友偷偷地问:为什么你要把手放在裤兜里?听说你们男生都这样DIY的。

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  1、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!我在找我们的裤子。。

  因为我没有闻到糊味……两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。。轻轻走到她身后十米的地方。

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    在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。老公问我:老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?我说道:废话,你以为我会为你守寡?老公沉默不语。  七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。

  学妹:学姐说的果然不错,学长都是意志力不坚定的猥琐男。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。

  3。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:下次别偷捏女孩子!当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:我并没有捏她呀!我知道。大学宿舍发生短笑话,卖黄瓜!爆笑1.某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜!男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。

  一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。  沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。他是什么时候抛弃你的?法官问道。

  13年前。。张太太说,是我捏了她。

  于是他俩复合了。  您贵姓?  姓祁。  夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的地方一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~  心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!  就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:姐夫,别闹,姐还在咱家呢……   8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。

  妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:这女人多难看呀!天哪!嘘,轻一点!丈夫说,这不是画,是一面镜子。大学宿舍发生短笑话,卖黄瓜!爆笑1.某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜!男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。胖子去应聘,简历上写道:特别能吃苦!老板遂录用。

    又是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他都感冒了,过了几天她和他感冒都好了。丈夫不解,就问缘由。大学宿舍发生短笑话,卖黄瓜!爆笑1.某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜!男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。

  一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。  一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:请呼XXX。一年之后,丈夫休假回家。

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  学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。老公又仔细地看我半天,说道:做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。一天,他发现有个女孩也是如此,而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈……  就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道:同学,我观察你很久了。

  突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:下次别偷捏女孩子!当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:我并没有捏她呀!我知道。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。他是什么时候抛弃你的?法官问道。

  那得亲一下!好,亲一下,睡吧。好,老公拍你睡。太太听得眉开眼笑他说道:我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……老婆对着镜子哭诉:我越来越肥!越来越老!越来越丑了!随后,老婆对老公撒娇:老公,你夸夸我,哄哄我呀!老公想了想,说道:嗯,老婆,你的视力还是很好的!有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。

  工作一段时间后,老板发现这个胖子巨懒!于是找来谈话:你当初不是说自己特别能吃苦吗?胖子抱歉地说:对不起老板,当时我多写了一个苦字。管得着!就是捐献灾区也不给你!捐献灾区?老公皱了皱眉头:我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。  沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。

  4。1、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

  后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!老公走到跟前说:是从左第三个还是从右第三个?我无奈地回答:你数数。学妹:学姐说的果然不错,学长都是意志力不坚定的猥琐男。

  妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。  太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。  夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的地方一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了~  心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!  就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:姐夫,别闹,姐还在咱家呢……   8.学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。

  ……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:那看看吧。本来以为他会说生活所迫之类的。

  他爸爸听了后说:你可不能太谦虚了。喂,你听得见吗?她没有回答。学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。

    还是一个寒冷的冬天夜晚,该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃,结果第二天她和他们都没感冒……  14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊,我吃完一碗米饭后又要了一碗。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。我正好相反,另一位接着道:我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!丈夫对妻子说:亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。

  然后我就罢工。轻轻走到她身后十米的地方。老公又仔细地看我半天,说道:做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。

    底下:yeah!  老师:华小明!  底下:yeah!  老师咆哮道:我日了!这谁呀,为什么不答到?!!  这时,一同学委屈地站起来说:老师,那个字念烨……    7.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。  沙发:你死过吗?  18.高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!  给我个理由,我可以考虑不给你们记过!  主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……  19.女友问:为什么女人会有月经?  答:因为男人也要休息!  20.我同学在上海交大念书,周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。一年之后,丈夫休假回家。

  半夜突然响起敲门声。  当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?  丈夫直截了当地回答:那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。再走前到离她三米的地方,问道:喂,现在你能听见吗?这时,他听到太太回答:听见了,这是我第三次回答了!老公老公,你喜欢我吗?喜欢。

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